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14:53 Edit This 0 Comments »
- Não é pq eu vivo sorrindo que quer dizer que tah td bem... As coisas nem sempre são como a gnt pensa; a realidade eh mto mais cruel do qu a gnt imagina... td muda, tudo se transforma... e essa eh a vida!
37 respostas para nossas perguntas sobre os homens....Respondidas por um homem..
16:41 Posted In Pra Rir =D Edit This 2 Comments »
Olha o que saiu!
rs
1- Por que os homens mijam fora do vaso?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo, logo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
---
2- Por que os homens sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
Para marcar território.
---
3- Por que os homens nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
Só de sacanagem!
---
4- Por que os homens não sabem onde fica o ponto G?
Ponto o quê?
---
5- Por que os homens adoram transar por trás?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.
---
6- Por que os homens pegam video de sacanagem sem história?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
---
7- Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.
---
8- Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
---
9- Por que os homens empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
Porque se pedir vocês não vão.
---
10- Por que os homens tem duas bolas e não uma?
Para poder dar a segunda.
---
11- Por que os homens querem ir pra cama no primeiro encontro?
Objetividade.
---
12- Por que os homens ficam putos se você não dá no primeiro encontro?
Detestamos falta de objetividade.
---
13- Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque vai passar o video tape do jogo do Tricolor na sequência.
---
14- Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?
---
15- Por que os homens gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
1- Cerveja esta sempre molhadinha.
2- Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3- Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.
4- Cerveja não tem mãe.
5- Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6- Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7- Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?
---
16- Por que os homens tem nojo do próprio sêmen e ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita cuspindo por aí...
---
17- Por que os homens gostam de ouvir que o pau eles é o máximo?
E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.
---
18- Por que os homens contam pros amigos que nos comeram?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graca teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???
---
19- Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova? Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa?
---
20- Por que os homens tem tesão na nossa irmã cacula?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, com roupa de colegial, etc.
---
21- Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.
---
22- Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você acha que só você é gostosa???
---
23- Por que os homens avisam quando vão gozar?
Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.
---
24- Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Vocês ficam tão bonitas...
---
25- Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
Porque você é minha. Se não fosse chamava de "putinha do próximo".
---
26- Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
São mais confortáveis e baratas. Ah, vai, não é tão feio assim.
---
27- Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.
---
28- Por que os homens seguram a base do pau na hora do boquete?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.
---
29- Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
É sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte).
---
30- Por que os homens adoram cocar o saco?
E que nem arrotar, cheirar o suvaco e cuspir no chão. Coisa de macho.
---
31- Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Porque ficamos parecendo o Bozo.
---
32- Por que os homens acordam de pau duro?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.
---
33- Por que os homens, quando tiram a camisinha, dão um nó?
Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um McGiver.
---
34- Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.
---
35- Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
---
36- Por que os homens exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.
---
37- E por que, meu Deus, porque os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado !!!
kkkk
ai tem a outra versão da coisa..
\/ → Manual da mulher moderna,Leia antes de usar:
40 erros comuns que eles cometem ao transar conosco!
01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar
08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta
15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.
21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.
22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.
24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.
28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.
31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.
32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.
34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.
35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.
38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.
40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.
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E quem foi que disse que orkut não ensina nda de útil???
hahaha
rs
1- Por que os homens mijam fora do vaso?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo, logo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
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2- Por que os homens sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
Para marcar território.
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3- Por que os homens nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
Só de sacanagem!
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4- Por que os homens não sabem onde fica o ponto G?
Ponto o quê?
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5- Por que os homens adoram transar por trás?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.
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6- Por que os homens pegam video de sacanagem sem história?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
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7- Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.
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8- Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
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9- Por que os homens empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
Porque se pedir vocês não vão.
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10- Por que os homens tem duas bolas e não uma?
Para poder dar a segunda.
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11- Por que os homens querem ir pra cama no primeiro encontro?
Objetividade.
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12- Por que os homens ficam putos se você não dá no primeiro encontro?
Detestamos falta de objetividade.
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13- Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque vai passar o video tape do jogo do Tricolor na sequência.
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14- Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?
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15- Por que os homens gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
1- Cerveja esta sempre molhadinha.
2- Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3- Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.
4- Cerveja não tem mãe.
5- Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6- Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7- Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?
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16- Por que os homens tem nojo do próprio sêmen e ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita cuspindo por aí...
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17- Por que os homens gostam de ouvir que o pau eles é o máximo?
E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.
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18- Por que os homens contam pros amigos que nos comeram?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graca teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???
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19- Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova? Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa?
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20- Por que os homens tem tesão na nossa irmã cacula?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, com roupa de colegial, etc.
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21- Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.
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22- Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você acha que só você é gostosa???
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23- Por que os homens avisam quando vão gozar?
Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.
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24- Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Vocês ficam tão bonitas...
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25- Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
Porque você é minha. Se não fosse chamava de "putinha do próximo".
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26- Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
São mais confortáveis e baratas. Ah, vai, não é tão feio assim.
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27- Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.
---
28- Por que os homens seguram a base do pau na hora do boquete?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.
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29- Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
É sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte).
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30- Por que os homens adoram cocar o saco?
E que nem arrotar, cheirar o suvaco e cuspir no chão. Coisa de macho.
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31- Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Porque ficamos parecendo o Bozo.
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32- Por que os homens acordam de pau duro?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.
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33- Por que os homens, quando tiram a camisinha, dão um nó?
Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um McGiver.
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34- Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.
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35- Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
---
36- Por que os homens exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.
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37- E por que, meu Deus, porque os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado !!!
kkkk
ai tem a outra versão da coisa..
\/ → Manual da mulher moderna,Leia antes de usar:
40 erros comuns que eles cometem ao transar conosco!
01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar
08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta
15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.
21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.
22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.
24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.
28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.
31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.
32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.
34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.
35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.
38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.
40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.
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E quem foi que disse que orkut não ensina nda de útil???
hahaha
