Garota dos Conflitos

Adoro os e-mails que eu recebo!
REcebo mta coisa legal e interessante e qu ena maioria das vezes acabo nem postando aki, mas vou começar a prestar mais atenção nisso! é mta coisa legal msm, hj eu vou postar dois que eu recebi esses dias, um sobre o pq os homens tem que pagar o motel e um outro que eh o monólogo de uma mulher bêbada! Hilários! kpsoakspaok

Esse quem me mandou foi o meu amigo Alan, chorei de rir!

→COMENTARIO MASCULINO:

Repasso este email com dor de barriga de tanto rir e ao mesmo tempo adorando a circunstâncias de entender as mulheres. Não sei a autoria, mas deve ser de uma MULHER muito bem resolvida (talvez, decidida). Por isso mantive os palavrões. É muito bem escrito e bem didático... para nós, homens.


CONVIDANDO UMA MULHER PARA JANTAR:

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte:
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito, mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p..., PU... da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO... MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, MUITO por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... ......... .......... R$ 200,00

Lingerie.... ......... ........... .......R$ 80,00
Maquiagem... ........... ........ .....R$ 50,00
Sapato...... ........... .......... ......R$ 150,00
Depilação..... .......... ......... ......R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... R$ 18,00
Perfume..... .......... ........... ......R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. .......... ...R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!
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O pior que isso td é verdade msm! [ jah passei algums vezes por esse tipo de coisa ]
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Agora esse outro foi a Aline, mto bom tbm, nunca cheguei a esse estado, até pq eu tbm não tenho uma BMW, mas o alcool deixa as pessoas assim, idiotas.. e ... ahhhhhh.. nunca sai de casa sem calcinha tbm! kpsapsokaposkpo

→*MONÓLOGO DA BÊBADA

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela
caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave,
tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.*
*Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por
cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.*
*Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está
com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":*
*
Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:

Não precisa chorar!!!
Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!*

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é por isso que eu não bebo mais em excesso! kpsakpsokapos
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é isso ai amore! espero que tenham gostado, vou fuçar aki nos meus e-mails e separar mais coisas legais pra colocar aki!
beijos.

> Querida,
>
> Escrevo para dizer que estou lhe deixando.
> Fui bom marido por 7 anos.
> As duas últimas semanas com você, foram um inferno.
> O seu chefe me ligou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a
> última gota.
> Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
> Te levei no restaurante que mais gosta, você nem comeu nada.
> Chegou em casa, rezou e foi dormir depois da novela.
> Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
> Está me enganando ou não me ama mais.
>
> PS. Se quiser me encontrar, desista.
> A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia, e eu vamos viajar para o
> nordeste e vamos nos casar!
>
> Seu Ex-marido.
>
>
>
> Resposta:
>
> Querido ex-marido,
>
> Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
> É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido
> é exagero, né.
> Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.
> Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu
> time tinha perdido e você estava de mau humor.
> A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como
> carne há dois anos, esqueceu?
> Fui dormir porque vi que sua cueca estava manchada de batom.
> Rezei para que a empregada não visse, que vergonha.
> Mesmo depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver
> os nossos problemas.
> Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na loteria, resolvi fazer uma
> surpresa, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o
> Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?
> Tudo acontece por alguma razão.
> Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
> O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá
> direito a nada.
> Portanto, se cuida!
>
> PS. Não sei se lhe disse, mas Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do
> Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...
>
>
> Ass: Milionária, Gostosona e Solteirissima!!

Olha o que saiu!
rs

1- Por que os homens mijam fora do vaso?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo, logo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
---
2- Por que os homens sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
Para marcar território.
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3- Por que os homens nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
Só de sacanagem!
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4- Por que os homens não sabem onde fica o ponto G?
Ponto o quê?
---
5- Por que os homens adoram transar por trás?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.
---
6- Por que os homens pegam video de sacanagem sem história?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
---
7- Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.
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8- Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
---
9- Por que os homens empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
Porque se pedir vocês não vão.
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10- Por que os homens tem duas bolas e não uma?
Para poder dar a segunda.
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11- Por que os homens querem ir pra cama no primeiro encontro?
Objetividade.
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12- Por que os homens ficam putos se você não dá no primeiro encontro?
Detestamos falta de objetividade.
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13- Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque vai passar o video tape do jogo do Tricolor na sequência.
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14- Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?
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15- Por que os homens gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
1- Cerveja esta sempre molhadinha.
2- Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3- Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.
4- Cerveja não tem mãe.
5- Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6- Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7- Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?
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16- Por que os homens tem nojo do próprio sêmen e ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita cuspindo por aí...
---
17- Por que os homens gostam de ouvir que o pau eles é o máximo?
E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.
---
18- Por que os homens contam pros amigos que nos comeram?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graca teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???
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19- Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova? Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa?
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20- Por que os homens tem tesão na nossa irmã cacula?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, com roupa de colegial, etc.
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21- Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.
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22- Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você acha que só você é gostosa???
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23- Por que os homens avisam quando vão gozar?
Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.
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24- Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Vocês ficam tão bonitas...
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25- Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
Porque você é minha. Se não fosse chamava de "putinha do próximo".
---
26- Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
São mais confortáveis e baratas. Ah, vai, não é tão feio assim.
---
27- Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.
---
28- Por que os homens seguram a base do pau na hora do boquete?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.
---
29- Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
É sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte).
---
30- Por que os homens adoram cocar o saco?
E que nem arrotar, cheirar o suvaco e cuspir no chão. Coisa de macho.
---
31- Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Porque ficamos parecendo o Bozo.
---
32- Por que os homens acordam de pau duro?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.
---
33- Por que os homens, quando tiram a camisinha, dão um nó?
Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um McGiver.
---
34- Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.
---
35- Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
---
36- Por que os homens exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.
---
37- E por que, meu Deus, porque os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado !!!

kkkk
ai tem a outra versão da coisa..

\/ → Manual da mulher moderna,Leia antes de usar:
40 erros comuns que eles cometem ao transar conosco!

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar
08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta
15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.
21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.
22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.
24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.
28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.
31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.
32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.
34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.
35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.
38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.
40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.
--

E quem foi que disse que orkut não ensina nda de útil???
hahaha

Sorria - Sapinho Alegre

> Sexóloga radical e estressada
>
> 01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez
> fosse com um namorado fixo. O que você acha?
> R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
>
> 02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
> R: Apareça com um amante.
>
> 03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis
> de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
> R: Manda pra cá que eu testo pra você.
>
> 04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
> R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
>
> 05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com
> outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo
> fazer?
> R: Quem é mesmo galinha nesta história?
>
> 06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
> R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'
>
> 07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
> R: Já usou desentupidor de pia?
>
> 08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior
> medo de ligar para ele. Será que devo?
> R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
>
> 09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
> R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
>
> 10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais
> de ser alcoólatra. O que eu faço?
> R: Não deixe ele dirigir.
>
> 11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na
> hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está
> batendo palmas, a gente fica mais excitado?
> R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra
> galera.
>
> 12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não
> tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer
> umas gatas .
> R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
>
> 13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como
> mudá-la o mais rápido possível?
> R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de
> prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder
> da LOC ou do MST.
>
> 14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
> Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar
> grávida. Estou desesperada!
> R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo
> seu ouvido.
>
> 15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque
> tenho medo de doer e não agüentar.
> R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê
> se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
>
> 16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
> R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.